donderdag 10 januari 2019

Zou Jezus de Nashvilleverklaring ondertekend hebben?

Wij Nederlanders slaan zó door hè. Vrijheid van meningsuiting, dus mag je alles zegen. En het liefst alles breeduit bekend maken via elke social media die je tegenkomt. Reageren, meningen doordrukken en knallen maar!
Ik ben er zo trots op dat ik Nederlander ben. En dan nog wel een kerkelijke. Wow, dat is fantastisch! Beter kan niet, toch. Ik heb de waarheid in pacht, het blauwe bloed stroomt door mijn aderen en elke dag dank ik God dat ik ben zoals ik ben. Hetero, vrouw en rasechte Nederlandse.

Niet dus....

Door alle perikelen en heftige discussies rond de Nashvilleverklaring voel ik zoveel pijn. Pijn voor alle mensen die pijn wordt gedaan. Pijn om alle reacties die, of je het nu wilt of niet, de revue passeren. Pijn over de tweespalt die het brengt in kerken en daarbuiten. Pijn omdat het ons gezin raakt. Pijn omdat het mijn meisje raakt.

En ik vraag me vertwijfelt af: Waar zijn we mee bezig?? Waar is de liefde die Jezus ons leert? Ik mis dat zo in de vele felle discussie's. Ik vroeg het thuis: Zou Jezus de Nashvilleverklaring ondertekend hebben? Daar moesten we even goed over nadenken. Het irritante van deze tijd is de snelheid waarmee alles de wereld in wordt gebracht. Het is makkelijk maar ook hoogst onpersoonlijk. Bij Jezus was er niemand die zoiets schreef en dat in den lande smeet alsof het een statement is waar iedereen voor moet knielen. Geen social media, geen kranten, geen ikgerichte, eigengereide Nederlanders die hun mening weten en dat ook doorgeven. Desnoods over lijken...

Zou Jezus de Nashvilleverklaring ondertekend hebben? Wij denken van niet. Hij zou mensen zeggen dat Hij hoe dan ook van ze houdt, dat Hij zonden vergeeft en vrij wil maken. Of je nu Hetero bent, LHBT-er of wat dan ook. (Ik heb ook behoorlijk wat zonden en strijd waardoor ik Hem nodig hebt en jij ook denk ik zomaar) Hij zou wijzen op de liefde van God die iedereen in vrijheid zet en vooral, Hij zou er voor je zijn!

Mijn mening over dit alles? Vind je het erg als ik dat niet weet? Jaren geleden al losgelaten. Wij zijn tot de slotsom gekomen dat we onze dochter met liefde omringen. In haar strijd, in haar eenzaamheid. Omdat alleen de Heilige Geest overtuigt, God oordeelt en Jezus liefheeft. We hoeven niet als God te zijn, het is WWJD: Wat zou Jezus doen. We mogen Jezus' Liefde uitstralen. Alleen dat is onze opdracht. En daarin wil ik er zijn voor mensen die strijd hebben, in welk opzicht dan ook. Tegen onze dochter ook gezegd: jouw identiteit is niet je geaardheid, jouw identiteit is in Christus. Richt je op God en laat de rest maar kletsen. Hij zal je geven wat je nodig hebt.

Kom maar mijn dochter, ik sta naast je. Ik omhels je, ik heb je lief en weet je, God ook!

maandag 7 januari 2019

Wij deden, onbewust, mee aan de Oliebollenwedstrijd :)

Het was compleet onverwachts, die oliebollenwedstrijd die mijn neefje organiseerde. Sterker nog, ik had mijn oliebollen al klaar. En werd daar flink op afgestraft...

Het is maandag, oudejaarsdag anno 2018. Voor mij betekent dat de hele dag werken. Van 9-17 uur. Dus oliebollen bakken zat er vorig jaar niet in. Hoewel? Na kort overleg besluiten we dat ik ze zondags bak. En dat werd mijn troostprijs in de wedstrijd.

Diezelfde maandagmorgen bedenkt mijn neefje, net voor ze op de fiets springen om oliebollen te gaan proeven bij familie, dat hij er wel een wedstrijd van kan maken. Zo gezegd, zo gedaan
Manlief laat de jury binnen en jawel, mijn oliebol kreeg een 8. Maar dat was ook pas de eerste. Ze moesten nog naar 2 ooms, 1 tante en oma! Nou, win daar maar eens van. Met oliebollen op zondag gebakken.

Nieuwjaarsdag komt met rasse schreden dichterbij en ik kon niets meer doen aan de oude en koude bollen. Dus, moe en met de poedersuiker nog op mijn kin, leg ik me er bij neer. Ik zal wel niet winnen!

Om half vijf, op de eerste dag van het nieuwe jaar 2019, is het zover. Neefje vraagt stilte -poeh! dat duurt altijd even bij ons- en met heldere stem leest hij voor: 'Op de vijfde plek is geëindigd Aline met 27,5 punten.' Juichend ren ik op neefje af -ik kan heel goed tegen mijn verlies, al streef ik naar de hoofdprijs- en neem de troostprijs in ontvangst.
De rest heeft het nakijken.Voor hen is er niets, haha.


Maar dan komt de hoofdprijs. Uiteraard, voor degene met de meeste ervaring: Oma! Stralend neemt oma de prijs in ontvangst. Een mooie medaille én een wisseloliebol. Jawel! Dat geeft de burger moed. Eind dit jaar werk ik bij leven en welzijn niet op oudejaarsdag, bak ik speciaal voor neefje een hele grote oliebol -wij hebben altijd lekkere kleintjes- en zal ik hem warm opdienen! Nu al zin in! Want ik streef naar de hoofdprijs, hoe dan ook.

Neefje komt nog even naar me toe. Tante Aline, bij u was de kleur echt het beste! Ja hè zeg ik, een soort goud was het hè. Hij knikt enthousiast. Als ik ze niet op zondag bak, helpt dat? Ja, zegtie , nu waren ze oud en koud. 
Altijd al geweten, zondagswerk is niet sterk.



dinsdag 1 januari 2019

2018-2019



- Goedemorgen schat, hoe voel je je vandaag?
Ik hang wat op de bank, met mijn ontbijtbordje in mijn hand en zoek naar woorden.
Hoe voel ik me vandaag?
- Lastig te benoemen, beetje melancholisch denk ik. Beetje last van alles. Gewoon wat was en niet meer terug komt. Wat gaat er komen er hoe gaan we daarmee om? Dát, weet je? Vertwijfeld kijk ik mijn man aan. Er is in 2018 weer zoveel gebeurd. Wat brengt 2019? Onzekerheid steekt de kop op. Hoe kan ik dit jaar in gaan, verder gaan? Terwijl alles hetzelfde blijft? Gewoon weer in het ritme van alle dag: opstaan, eten en drinken, werken, naar bed, repeat. Ik ben het doel een beetje kwijt geloof ik. En voel me leeg en moe. Tweeduizendnegentien. Het klinkt zó vreselijk ver weg van... ja van wat? Van Kerst? Van het jaar nul? Van mijn geboortejaar? Zo ver weg de geschiedenis in. Het voelt een beetje als of ik ronddool in een geschiedenis van zesduizend jaar en nog is het einde niet. Nog komt Jezus niet. En ook dat voelt weer dubbel, want er zijn nog zoveel mensen die Jezus nog niet kennen. Die Hem niet zien als hun Verlosser en Zaligmaker? Dus, gelukkig, nog is het einde niet. Maar Hij komt! 

Gisterenavond zongen we in de kerk: 'De toekomst is zeker, ja eindeloos goed. Als ik U mag kennen, als ik U ontmoet.' Vanmorgen klonk het: 'Onze hulp is in de Naam van de Heere, Die hemel en aarde gemaakt heeft, Die trouw houdt en eeuwig leeft en niet laat varen wat Zijn hand begon'. 
Dat geeft me moed om door te gaan. Met Gods liefde, Zijn trouw en hulp gaan we het nieuwe jaar in. Nog steeds kans om te getuigen van Hem! Nog steeds tijd om liefde uit te delen aan mijn man, gezin en alle anderen. Nog steeds gelegenheid om tijd met elkaar door te brengen en een licht te zijn in deze donkere wereld. Niet in eigen kracht. Vanuit mijzelf is er niets goeds. Maar omdat onze hulp is in de Naam van de Heere, die Hemel en aarde gemaakt heeft. Zo'n machtig God, Hij gaat door. Ook met mij. Met ons. Ook in 2019, al is dat heel ver weg van de kribbe en het kruis. Het is toch heel dicht bij. Hij is in mij. Immanuel, God met ons.


donderdag 13 december 2018

Door dik en dun

Of het net zo relaxed ging als ik me voorstel? In elk geval deden we het vaak: met het hele gezin naar het bos. Het Leersumse veld was erg leuk, want daar werkte mijn pa en dus kende hij de weg op zijn duimpje. Ik herinner me nog de keren dat we met z'n allen, in regenpakjes en regenlaarsjes liepen te stampen door de modder. Enthousiast. Vuil en kletsnat. Ze deden het, mijn ouders!
Ondertussen leerden we heel veel. Pa legde uit wat het verschil was tussen de Nederlandse en de Amerikaanse Eik, hoe je de Berk kon herkennen en wat de beuk voor vruchtjes had. Hij wees ons de paddenstoelen en liet ons genieten van de geluiden. Herkende de Specht, de Merel en de Kraai. Leerde ons dat je niet in mierenhopen moest stampen en liet ons zien waar de nestjes van de vogeltjes zaten.

Nog even terug naar de bomen. Een afgezaagde boom was voor pa reden genoeg tot onderwijs.
Spelenderwijs, dat wel. We deden alles spelenderwijs en luisteren was niet verplicht. Wie weet weten mijn broers en zussen hier dus niets meer van! Maar ik weet dat het mij enorm interesseerde. Die boomstammen hè, die hebben ringen. Iedere geslaagde voor de basisschool weet dat. Pa legde me uit wat die groeiringen betekenden: jaren. Hoe meer ringen, hoe ouder de boom. Samen stonden we rond die stammen, luisterend naar en pratend over wat we zagen.

Dat beeld kwam heel sterk naar boven toen ik in een boek daarover las. Een simpele roman, lekker ontspannen maar toch boeiend genoeg, wees mij op een mooie symboliek:

"Ik heb iets voor je'. In zijn hand hield hij een kleine houten schijf, die hij haar voorhield. Het was de doorsnede van een boomstam, geschuurd en gebeitst, zodat de natuurlijke kleuren van de ringen erdoorheen kwamen.
"Als je ooit bereid bent met me te trouwen, Joy, weet dan dat ik mijn best zal doen om tijdens de smalle ringen van je te houden, net als tijdens de brede ringen. Door dik en dun." Waarop Joy antwoord: "Net als een boom, zullen we moeilijke jaren en overvloedige jaren tegemoet gaan. En daar kunnen we doorheen komen als we aan elkaar toegewijd zijn."

Mooi hè! Trouw zoals een boom staande blijft in weer en wind, door dik en dun.
Bij dat gezegde dacht ik nooit aan de ringen van een boomstam. Maar ik vind het een prachtig beeld.
Bijzonder eigenlijk dat God in de schepping, in bomen die wij soms niet eens goed op hun waarde schatten, zulke symboliek heeft gebracht, waar wij als mensen weer wat van kunnen opsteken! De wind waait.


Citaat uit: Van naald tot draad, serie Eigen taart is goud waard deel 3, Tricia Goyer & Sherry Gore, pag. 338

donderdag 6 december 2018

Party!!

Sinterklaas is een heel dingetje. Niet alleen vanwege zijn roetzwarte Piet. Niet alleen in heel Nederland. Niet alleen in ons gezin. Sinterklaas is verrassend, onoverzichtelijk, spannend, ontoerekeningsvatbaar en stressvol.
Zeker weten dat veel ouders weer opgelucht adem halen nu het 6 december is. Want bovenstaande woorden gelden niet alleen ons gezin, maar heel veel kinderen, vooral als autisme ook een rol speelt. Of DE rol. Of overheersend is. Die tijd hebben wij ook gehad.
Gehad. Dat klinkt goed, niet dan? Dus onthoud, als je er nu midden in zit: het wordt beter!

Woensdagavond zaten we er helemaal klaar voor. Het duurde even, maar dan heb je ook wat. Voor het eerst hadden we lootjes getrokken. Dat geeft rust voor mama. Dan hoef je maar voor één gezinslid stad en land af te reizen voor het meest pakkende cadeau.

Rob had mij. En wát had hij zijn best gedaan! Ik had een megamooie suprise in de vorm van een gun. Dat is, voor de ouderen onder ons, een geweer wat gebruikt wordt tijdens gamen.
Daar moest ik natuurlijk even mee op de foto. Rob kreeg een groot applaus. leverde zijn cadeau persoonlijk af bij mij en genoot van het feit dat ik het kapot moest maken, wilde ik wat cadeautjes hebben.

Op mijn lootje stond het volgende: *een boek van ds H van der Belt: Goudkoorts, *notitieboekje met ringband en mooie tekst, *sokken of *bedenk zelf wat leuks.
En dát deed Rob.

Het eerste wat ik uitpakte was een notitieboekje. Ik zou het als prekenboekje gaan gebruiken. Wat een hilariteit! Waar Rob haast een Eenhoorn won tijdens de bingo in Cochem afgelopen zomer, vond hij dit zeer toepasselijk: mooie tekst en toch een Eenhoorn. I believe Unicorns, staat er op. Dusss... hier komen de beste preken ooit in, geloof ik! ;)

Het tweede was een ander notitieboekje, met een soort van spiegel op de voorkant. Zodat ik weet dat mijn haar goed zit. Ook tijdens de kerkdienst! :)

De gun zat verder vol met feestdingetjes. Parapluutjes voor op ijsjes en taart, een tafelkleed (Rob dacht dat het vlaggetjes waren) wat we lekker gaan gebruiken met Kerst. Slingers en fluitjes. Van die dingen die afrollen als je er op blaast, weet je wel.

Je begrijpt, ik was blij verrast. De prachtige cadeautjes bewaar ik tot geschikte momenten en het beeld van een Rob die dansend en springend zichzelf in stond te houden  om mij  te helpen met uitpakken, blijft me altijd bij. Zijn stralende hoofd evengoed. En dan te beseffen dat hij alles zelfstandig heeft ingekocht, ingepakt en heeft gemaakt, dát is zo bijzonder. Dank je wel Rob, voor alle cadeautjes, te tijd en voor wie je bent! Proud of you!








donderdag 11 oktober 2018

Gewoon bijzonder

Poe hé, wat ben ik lui. Deze maandagavond wordt een moment van bankzitten :)
Nadat ik lekker heb gewerkt vanmiddag en na het avondeten nog even had geriedeld op mijn gitaar, loop ik moe maar voldaan naar beneden. Onderaan de trap houd ik even stil. Wie hoor ik daar? Ah nee hè! Zucht. En nog eens zucht....

Wilde ik toch echt even mijn ogen dicht doen en lekker lui in de kamer zijn? En dan hebben we bezoek!
Langzaam gaat mijn hand naar de deurknop, het handvat zakt omlaag. En kraakt. Nu is er geen ontkomen meer aan.
-Hoi vriend, hoe gaatie? Vriend zit breeduit aan de grote tafel met manlief als luisterend oor. Een kop koffie er bij en ik weet: die is voorlopig nog niet weg.
Toch kan ik wel op de bank. Even liggen hoor, jammer dan voor hen.

Het geklets volg ik mee. Opmerkingen als: je vrouw is erg moe hè en dat nog drie keer weer, doen me glimlachen.
-Ja vriend ik ben moe maar ik doe even mijn ogen dicht. Dan is zo alles weer tiptop in orde.
Vriend begrijpt het nu en vraagt niet meer waarom ik zomaar midden op de avond op de bank lig. Manlief kletst door en door en door en uiteindelijk ga ik er bij zitten.
Om hem even te helpen. Want alle vragen worden drie keer gesteld en een gesprek met vriend is daardoor behoorlijk vermoeiend.
Vriend heeft autisme, maar hij zegt van niet. Hij denkt dat alles prima in orde is en redt zich ook nog eens. Zij het dan dat er bepaalde dingen in zijn leven zijn, die niemand anders zo zou willen doen. Zij het dan dat hij regelmatig ruzie heeft op het werk en daarom verhaal komt halen bij ons. Zij het dan dat hij mensen niet snapt, de wereld om hem heen niet snapt en zichzelf ook niet.
Zo herkenbaar!

-Zeg vriend, het is tien voor negen. Ik wil zo naar bed. Zullen we afspreken dat je negen uur naar huis gaat?
Vanaf dat moment kijkt vriend om de minuut op de klok. En ik plaag: je mag best wat eerder gaan hoor, als je dat wilt :)
Het is vijf voor negen als vriend aan mijn man vraagt:
-Wil jij nog een stukje Bijbellezen? Dat vind ik altijd fijn en jij was toch ouderling.
Manlief kijkt me aan en ja, dan, wat aarzelend, leest hij een psalm. Vijfentwintig. Om na het eerste vers onderbroken te worden.
-Die heb ik vanmorgen gelezen, doe nu maar een ander. Oké. Psalm 27 dan. Wacht op de Heere!
En met dat Woord loopt vriend de deur uit. De klok slaat negen keer.

Zo werd het met deze bijzondere vriend een bijzonder moment. Zij het dan dat dit voor hem normaal is...


zaterdag 22 september 2018

Au! 't is me wat...

- En jij dan hè, wat heb jij dan gedaan? Al 17 jaar woon ik bij je en nog nooit heb je een flikker voor me gedaan! En dan die kutgemeente die alle straten tegelijk verbouwd. En waarom moet ik zo lang wachten op die tyfusarts? Nog effe en ik ga naar huis!!!!

We zitten in de wachtkamer. Ja echt waar. Van de huisarts. En ik heb zo'n medelijden met de mensen om me heen. Die zitten hier ook niet voor hun lol en dan krijgen ze zo'n klaagzang te horen van een grote, maar toch heel kleine,  jonge man die nogal gefrustreerd is. Rob. Mijn Rob. O help!
De bak koffie in zijn hand trilt en de woede staat in zijn ogen. De andere twee bakken koffie haal ik uit zijn andere hand en zet ze voor me op de tafel. Hij raast maar door en wat ik ook probeer, afleiden helpt nu even echt helemaal niet. Het worden de tien langste minuten van de dag...

Het begon al op de fiets. In het kader van goed zijn voor het milieu en werken aan conditie lieten we de auto staan. De zon scheen uitbundig, dus wat wilden we nog meer!
Nou, geplaveide straten misschien? Een arts die Rob roept voor het tijd is? Een goed humeur?

Die bovenste zin hè, 'Al 17 jaar woon ik bij je en nog nooit heb je een flikker voor me gedaan!' die deed me zo'n pijn. Al sinds de zwangerschap ben ik er voor Rob en altijd, altijd sta ik voor hem klaar. Ik was misselijk, beroerd en moe, maar al wel blij met hem vóór we hem zagen. Ik vocht voor juiste hulp en gaf hem daarnaast alles wat hij nodig had om in leven te blijven. Beginnend bij borstvoeding en een warm bedje, droge luiers en schone kleren, een goed huis, aandacht en liefde. Heel erg veel liefde. Dat vooral. Ik bid voor hem en heb hem geleerd over God, waar hij helaas tot nu toe niets mee kan. Te abstract. Maar ik blijf bidden. En tot ik niet meer kan, blijf ik voor hem zorgen in alles wat hij nodig heeft. Zo, dat even tussendoor. Voor later...

Dan is daar de arts. De koffie is vergeten, de boosheid is er nog wel. De arts krijgt behoorlijk wat voor zijn voeten gegooid, maar hij gaat er goed mee om. Het medeleven in zijn ogen breekt me en ik kan de tranen niet meer tegen houden. De aandacht gaat naar mij en later weer naar Rob. Als de arts zijn ontstoken teen heeft bekeken en de oplossing heeft verteld (antibiotica), draait Rob zijn stoel dicht naast de mijne, legt zijn hand op mijn rug en zegt:
-Stil maar, ik zal wel even je rug aaien hoor, daar wordt je wel weer rustig van.

Ach, eigenlijk is het best een schat. Mijn Rob.
Mocht jij op dat moment in de wachtkamer hebben gezeten, weet dan dit: soms is het leven met Rob één groot feest. Jammer dat jij dat niet mee kreeg.

Excuses voor de lelijke woorden. Niet mijn idee, maar wel een deel van mijn leven soms... 

donderdag 20 september 2018

Leven in vrijheid

'Yes! Nu gaat het gebeuren. Enthousiast juich ik met de menigte mee. Kom, erachter aan!
Allemaal zijn we razend enthousiast. Zie je wel, het wordt wel wat!'

Ja, ik had ook zo gereageerd. Toen U vroeg of ze een ezel wilden halen. Toen U er op ging zitten en als een soort van Koning de stad binnen reed. Ik had ook zo gereageerd toen U daarna alle geldwisselaars in de tempel een stevig lesje leerde en hun kraampjes om ver gooiden.

Nu gaat het echt gebeuren. Nu krijgen we een Koning als nooit tevoren. Eindelijk zullen we van de Romeinen worden bevrijd en zal ons leven vrij zijn! Dát is waar we naar verlangen. Vrijheid ...

Maar het ging anders. U ging de tuin in en bleef daar tot de nacht gekomen was. In die duisternis bad U tot God maar liet U Zich tegelijk ook gevangen nemen.

Had Petrus niet gelijk toen hij het zwaard pakte? Was U niet Degene die zei dat we op pad moesten gaan met een zwaard. Nog geen 24 uur geleden had U dat ons gezegd immers? En dan gebeurt er wat, dan pakt Petrus om U te verdedigen het zwaard en dan zegt U dat hij het zwaard weg moet doen? Ja zelfs plakt U het oor weer vast van die jongeman, terwijl Petrus juist zo goed bezig was. Ik snap er niets meer van.

Ik ben zó teleurgesteld. Zó ontzettend verdrietig ook. Alsof een jarenlange droom als een zeepbel uiteen gespat is en compleet weg is gevaagd. Tot niets is opgelost.

De volgende dag sta ik er bij. Ik ben boos, teleurgesteld, moe en verdrietig. En met alle mensen roep ik: weg met Hem. Wat maakt het nog uit? Als Hij toch geen Koning voor ons wil zijn?

Nee, het waren de Joden niet, Heere Jezus, die U kruisigden. Ik was het...

Later die dag hoor ik Uw stem. "Vergeef het hun!' En: 'Heden zul je met Mij in het paradijs zijn'. En: 'Vader, in Uw handen beveel ik Mijn geest. Alleen daar ben Ik veilig'.

En ik weet het opeens. Hij is het toch! Mijn Koning, mijn Verlosser. Mijn Alles.
Vanaf het kruis kijkt Hij me liefdevol aan.
'Ik deed dit voor jou mijn kind. Zodat jij altijd veilig zult zijn bij Mij. In Mijn paradijs'.
Ik val op mijn knieën daar aan de voet van het kruis. En aanbid Hem. Mijn Jezus. Dit is echte vrijheid!

woensdag 12 september 2018

The Choice, de Keuze

-Kijk eens, deze moet je eens lezen.
Voor ik het weet krijg ik een boek in handen geduwd en niet veel later zit ik in Auschwitz. In de wereld van Edith Eva Eger. Inmiddels dokter in de psychologie, winnaar van de Nobelprijs voor vrede en ruim negentig jaar oud.
Haar indrukwekkende, angstaanjagende en moedige levensverhaal heeft ze nog niet zo heel lang geleden opgetekend. Geboren in Hongarije, Jood, geleden in Auschwitz onder het Duitse regime, nu wonend in Amerika, levend als bekend en bemind oorlogsslachtoffer, als één van de weinige overlevende van de verschrikkelijke tragedies van 1940-1945 in het genoemde kamp en zelfs in kamp Grunkirchen.

De keuze, Leven in vrijheid. Bizar en bijzonder. Eger stelt ons de keuze: leef je als slachtoffer, of kom je als winnaar uit de strijd? Vergeef je? Of leef je vanuit je wraak, wat je kapot maakt? Waardoor je in het verleden blijft hangen en dát aandacht geeft?
Enkele citaten die mij raakten:
- De tijden veranderen en wij veranderen met ze mee. We bevinden ons altijd in het proces van worden (pag. 249)
- Leven om het verleden te wreken; leven om het heden te verrijken; ga je in de gevangenis van het verleden blijven of laat je het verleden een springplank zijn die je in het leven nu helpt te bereiken dat wat je nu wilt? (pag. 210)
- Ik ben verantwoordelijk voor eigen gedrag en keuze. Alleen ik kan doen wat ik doe op de manier waarop ik het doe (pag. 208)
-Als je iets te bewijzen hebt, ben je niet vrij (pag. 219)
- Vergeven is rouwen om wat er is gebeurd, om wat niet is gebeurd en de hoop op een ander verleden op te geven. Vergeven is het leven accepteren zoals het was en is (pag. 251)

Eger heeft geleerd door haar trauma's heen dat je kunt kiezen voor het goede en voor vrijheid in plaats van slachtoffer te blijven van wat een ander je heeft aangedaan. Om zo je leven beter te maken voor en door jezelf en voor anderen.

Net voor ik dit boek las, las ik 'Bevrijd van jezelf' van Tim Keller. Grappig dat het doel hiervan hetzelfde is, nl vrijheid. Hij heeft alleen een totaal Ander principe en Ander uitgangspunt. Eén die me wat meer ontspannen lijkt. Hij zegt dat als je vanuit je ego denkt en kiest, je steeds weer op zoek bent naar wat nieuws, wat anders. Om je leegte van binnen te vullen, je pijn te verwerken en jezelf goed neer te zetten in de hoop op een leven in vrijheid. Waar je eigen ego leeg, pijnlijk, druk en breekbaar is, kun je ervoor kiezen om te leven vanuit Jezus en Zijn Overwinning. Oordelen en veroordelen over anderen laat je dan los. Oordelen en veroordelen over jezelf is niet meer van toepassing. Alleen de vraag 'wat vindt God hiervan en hoe kijkt Hij naar mij' is nog belangrijk. Vanuit Zijn liefde leven, voor jezelf en voor de ander, kan alleen als je weet dat Jezus je Verlosser en Overwinnaar is. Dan ben je in Gods ogen rein en heilig, volmaakt en rechtvaardig, geliefd en aanvaard en mag je ontspannen leven in vrijheid.

Twee totaal verschillende boeken. Twee totaal andere uitkomsten. Indrukwekkend om te lezen en heel leerzaam. Maar dan de tweede niet zonder de eerster, wil je er een goede, lees christelijke, balans in vinden, lijkt mij.

Wist je trouwens dat Jezus ook koos. Hij koos nooit voor Zichzelf, maar altijd voor de ander. Voor jou, voor mij. Dat was de beste keus ooit!




maandag 3 september 2018

De gevolgen van vreemd gaan

-Weet je wie ik pas tegenkwam als vrijwilliger in onze kerk?  Geertje.
- O ja, dat is leuk hè. Ik heb haar pas nog gesproken. Zo'n leuke vrouw geworden. Ze is echt opgeknapt.
Stomverbaasd kijk ik mijn vriendin aan. Oké.... hier moet ik even over na denken.
Maar nog voor ik dat kan doen haakt een andere vriendin er ook op in.
-Ik zag haar pas ook en ik heb haar uitgenodigd voor de koffie. Zóo gezellig, kirt ze.

Ik ben stomverbaasd en ook een beetje verbijsterd en boos. Tuurlijk, ieder mens mag er zijn en heeft behoefte aan leuke contacten en goede vriendinnen. Toch vind ik het ook raar.

Geertje is er een jaar of drie geleden vandoor gegaan met een ander. Haar man gechoqueerd achterlatend. Twee gezinnen kapot en, zo lijkt het nu, zij leven nog lang en gelukkig.
-Ik, zo zei ze, kies nu eens voor mezelf.
Nu de grootste schok voorbij is en zij weer terugkomen in de stad, zijn ze weer van harte welkom in kerkelijke gemeente. Prima. Hoewel? Ik vind het lastig. Want op diezelfde plek zijn ook twee diepgewonde mensen, de ex-en van dit stel. Die lopen in en uit op de plek waar zij nu vrijwilliger is. En ik vraag me af of er nu niet keihard over de gevoelens van anderen gelopen wordt. Platgetreden, dat waren ze al. Nu krijgen ze nog een schop na om juist op een plek waar ze graag komen weer geconfronteerd te worden met iemand die hen zoveel pijn heeft aan gedaan. Dienstbaar aanwezig in de kerk.

Moet ik vergeten? Moet ik vergeven? Ja! Ik ben geen haar beter dan hen en ik weet dat ze ook bij Jezus mogen komen. En ik wil haar niet oordelen op wat ze doet, want ik weet haar motieven niet zo heel goed. Al werd ze niet mishandeld of was er geen sprake van psychische stoornis of zo, dus... Is trouwens helemaal niet aan mij! Maar blijft staan dat er veel kapot gemaakt is. Hoewel het haar misschien goed heeft gedaan, is hij diep verwond en verbrijzeld. Nog altijd. En die pijn, die wil ik blijven zien. Daar wil ik niet over heen walsen.

Alles lijkt te wennen. ook dit. Ook voor de kerk kennelijk. We vergeten en nemen de ander met open armen terug. Zonder dat er dingen veranderen en uitgepraat worden is dat misschien toch niet zoals God het heeft bedoeld. Het wordt in elk geval wel makkelijk gemaakt. Je gaat vreemd, je choqueerd iedereen in je wijde omgeving. Je trekt je een paar jaar terug en daarna kom je als zelfverzekerde dame retour. Iedereen is blij je weer te zien en vind je zo'n prachtig mens geworden. Het heeft je echt goed gedaan.

Sorry hoor, goed gedaan?? Kan zoiets goed voor je zijn? Wie houdt wie nu eigenlijk voor de gek??


Pagina's